?

Log in

8waft

Recent Entries

8waft

View

Navigation

September 14th, 2006

там

Share
Тем, кто не может без ощущения особого счастья осенью.
Вы ждете осень? А может она уже там, внутри вас… Золотую осень, со своим особенным запахом легкой грусти, с витиеватым, едва заметным привкусом нежности во рту. Листья падают ещё полусухими, совсем высыхают на земле, потом по ночам мокнут под осенними дождями, создавая волшебный запах осени. Ощущение - идти по пушистым листьям, осторожно, невероятно аккуратно перемещая ноги, как будто здороваешься с каждым листочком, это ощущение любви и понимания. Солнце светит и краски теплые, а холод подходит к тебе нагло, он помогает понять как тепло тебе сейчас внутри. Теперь чувствуешь соприкосновение ресниц друг с другом, прохлада и тепло вместе. Солнышко мило заигрывает с тобой более глубокими желтыми, но уже не такими густыми лучиками.
Осень окружает рыжим шармом…

May 4th, 2006

(no subject)

Share
вчера к вечеру мне сильно полегчало.
Потому что совсем недолго, но мило пообщалась с одним человеком, из-за которого было хреново. Не нужно было этого делать? А вот хз... зато я успокоилась на один вечер и спала хорошо. (Ваня был прав :) )На самом деле всё это, конечно же, видимость и сегодня мне рассказали чего он вчера делал. Всё то же самое - уже не сильное, но всё же снова разочарование. А вообще вот как получается - ты вроде во что-то веришь, есть некое представление о человеке, ты его усиливаешь, облагораживаешь в своем воображении и любишь такого, а на самом деле другого человека. Чувство, что постоянно предают. Просто некоторые люди стремятся казаться лучше, чем они есть, что прямо сказать, сильно вводит в заблуждение и создаёт массу противоречивых ощущений. Мда... фигня какая-то получилось, но по-другому не знаю как объяснить. Пора вылезать из этой темы и совсем уже успокаиваться, а потом смотреть. Хочется радоваться…

May 3rd, 2006

Здравствуй, дорой журнал!
И всё-таки подкатил тот момент, когда я снова начинаю сюда писать.
Момент, прямо скажу, не самый лучший в моей жизни, быть может позже, я поведаю что имею виду. А сейчас постараюсь описать эмоции, что сейчас живут во мне.
Ну то что я стала циничнее и жестче, удивляться не стоит, всё-таки на год стала старше, и скажу вам - за этот год случилось просто дофига всего.
А сейчас мне так грустно и тоскливо, что сил моих больше нет. Недовольство моё не знает границ. Плохое настроение и разочарование почти во всем, что имело для меня особое значение. Личная жизнь, работа, институт (диплом на носу) и прочие неурядицы не оставляют сил радоваться даже весне. Вот иду вчера вечером со своими друзьями, гуляю, погода волшебная, парк красивый такой и ухоженный, на деревьях листики появляются, идем не спеша, месяц такой нежно тоненький смотрит на тебя с темно синего неба, а ощущение тяжелое притяжелое. Такое как будто и тихо всё и одновременно чувствуешь что-то такое большое и колючее у себя внутри. И деться то никуда не можешь, потому что оно внутри, так же идет рядом с твоими друзьями и так же пытается наслаждаться ранней весной.
Утешаю себя примерно так - "да, сейчас тяжело, видимо так как-то сразу сложились обстоятельства, просто всё сразу навалилось и ты не успеваешь всё это разгребать, пройдет время и многое измениться или просто уйдет, сначала диплом, потом работу поменяю, потом... в общем легче станет". Всё это прекрасно понимаю, но дело то в том, что от этого даже на капельку легче не становится.
Есть совсем не хочется, еду в себя приходиться запихивать, чтоб голова не болела или чтоб в обморок не упасть, а удовольствия ноль. Ощущаю себя неким призраком, даже хуже, вроде и что-то живое, а ощущения только неприятные.
Продолжение следует, быть может...

February 23rd, 2005

Все люди разделяются на тех, кто умеют тонко чувствовать и тех, кому это не дано. Это сравнимо с каким-нибудь умением, появляющимся у человека с рождения, например- голос. Не уверена, что даже самый примитивно чувствующий человек при желании не сможет набрать себе в запас ещё один или два диапазона чувств, но обычно этого им никогда не хочется, а нет желания- нет и возможностей. Вот и происходить деление на таких и других людей. Может ли такая часть общества любить? Радоваться? Горевать и прочее? Ну, конечно же, могут, только совсем иначе, нежели, например, я, которая непременно относит себя к «другим». Хотя, признаюсь, постоянно пытаюсь пополнить свой чувствительный запас эмоций, поскольку каждый раз ощущаю в себе возможность на испытания бОльших оттенков тех всеобъемлющих ощущений, что имеет каждый. Иногда этот процесс тормозится, иногда ускоряется, но он постоянно идёт. Кто-то высок душой с детства, кто-то просто быстро растёт, а кто-то никогда над этим не заморачивается. Так те, кто предпочитают попсу- музыкальному искусству, не понимая настоящей музыки или те, кто кроме детективов и школьной программы в своей жизни ничего больше не читал и не хочет. Или те, кто смотрят эти бесконечные сериалы, ни разу не смотря, например, французского кино. В общем, примеров массу, но таких людей крайне много. И никто так и не понимает, почему индустрия шоу бизнеса так привлекает огромные массы людей, все просто знают – на этом можно сделать большие деньги и делают. То ли виновата политика государства, то ли сами люди и их окружение, то ли обстоятельства, то ли ещё что-то, я не знаю.
Вы только не подумайте, что я себя считаю такой вот правильной в смысле отношения к искусству жизни, но я очень стараюсь видеть и изучать всё новое и красивое вокруг. В своей жизни я видела столько одарённых людей в плане отношения их к жизни и умению жить так, как им хочется, заниматься тем, что им больше всего нравится, пробовать то, что им сейчас нужно и бесконечно получаться от всего этого неискончаемое удовольствие, что волей по неволе в своих друзьях хочется видеть только таких людей. Мы помогаем друг другу жить именно так.
Мой друг - Илюха, когда вчера приходил ко мне в гости сказал, что жизнь в советском союзе была лучше, нежели теперь, на что я скромно возразила «нет» и почему-то не стала с ним спорить. Он говорил о стремлении людей того времени, их силе, но у меня в голове было только одно- я слишком различаю возможности того времени и возможности того, в котором я сейчас живу. Теперь я могу всё, мне только нужно этого захотеть и рано или поздно я этого добиваюсь. Так почему же я, например, хочу всего этого пиршества и вкусов жизни, а многие не хотят, не понятно… Как бы было бы здорово общаться только с людьми, которые могут жить широко, тогда бы каждый из звеньев цепочки этого общения постоянно получал бы всё новые и новые грани искусства жить. Но вокруг столько рутины, столько серо-душных людей кругом, столько примитива и скуки, что иногда, смотря на очередного своего одногруппника, хочется подойти к нему, при обнять за плечо и сказать – «Ну что же ты делаешь родной, как же так можно то, одумайся поскорее!» Но я так делать не стану, я не судья и прав говорить такие вещи просто не имею, но поверьте, мне порой этого так хочется!

(no subject)

Share
А ещё... какого чёрта мы не пошли к Васе на работу??!! Сейчас бы уже колбасились, а так спать придётся...
Никит, привет! Маньяки нас проигнорили! :)))))))))))))
Ну и…
Отдельное спасибо: Никит! Вася! Шер! Петврович и Танюшка(что всё-таки смогли зайти)!
жизнь прекрасна
Дорогие мои! Эх… как же я вас люблю! Нет! Это больше, чем просто люблю! Я жить без вас не могу!!! Хоть я сейчас и пьяна и достаточно сильно, но не без вашей помощи ; ) Деуки! Маринка, Ленка, Олька, мне так повезло! В нашей жизни бывает много всякой херни, но то, что мы с вами остаёмся всегда вместе и такими родными – это просто волшебно!(особенно кода пьяные :))))) Короче, у меня в баре стоит бутыль мартини, бутыль апельсинового сока, и коробка конфет «Нестле», так что держите обещание и 8-ого марта гуляем всююююю ночь!!! Всё- отрубаюсь, всегда ваша- Маняшка! :)
Я вас ТААААК люблю!!!
Зы: женская дружба- ФОРЕВА! Подарки- супер!!!
Зы: Макс, я возвращаюсь!!!

January 21st, 2005

(no subject)

Share
Куча символов, буковок, слов, предложений, мыслей и идей, их воплощений и усилий, их невероятное количество. Ты постоянно пытаешь их произвести, осознать, понять, научиться, освоить и применять. Ты стараешься, и тебе кажется, что у тебя получается. А потом всё падает, как рывок смычка по скрипки на низких нотах- обрывисто, мгновенно, и немного страшно, словно с лёта разрезая перо острейшим мечом. Так тяжело Делать, а потом не получать за это ничего, только разочарование. Полностью отдаваться идеи, жить ею и не получать. Получают другие, часть из них ни капельки не лучше тебя, кто-то явно хуже. А у тебя внутри что-то падает и летит так долго, что твоё сердце начинает ныть от боли, от досады и ещё от чего-то. Падает глубоко и долго… А потом будет противно, противно оттого, что всё вот так, тебя же это унижает, ущемляет и заставляет чувствовать никчёмной. Остаётся только слушать Энио Мариконе и хандрить.
Балин! Чего теперь делать…

January 14th, 2005

(no subject)

Share
Как же я устала… Невероятно! С 3-его числа учусь до самой ночи. А последние трое суток вообще была в научном запое… Вчера даже глюк был, но про него промолчу, а то мало ли что :) Сколько пришлось понять и выучить… боюсь даже рассказывать…ну и сессия выдалась. Зато… я только что сдала последний экзамен! Йоу!!! Теперь я знаю курс «Уравнения в частных производных», не всё, конечно, но училась по совести.
Получилось всё почти так, как я хотела. Пятёрок в количестве – три штуки, четвёрок в том же количестве :) Ура! Такая сессия гарантирует мне вознаграждение в количестве пол цены от поездки на Эльбрус, значит еду на Эль!, но в марте… там народу будет поменьше, имхо.
А знаете, что я делаю теперь?? Пришла. Дома никого. Достала бутыль шампаньского из бара, кинула его на 40 мин в холодильник и… уже пью его из хрустального бокала! :) В колонках YAMAHA играет Шарль Азнавур, настроение более чем великолепное! «Развезло» уже после половины бокала (жуть- ну теперь я думаю вы понимаете, насколько я устала), но вкус ещё чувствую- розовое шампанское… я так давно хотела его попробовать, но ждала окончание сессии :)
Планов… ууу… сколько планов, ведь у меня почти целый месяц каникул! Самый первый план - завтра буду спать до последнего! :) Это был самый примитивный план, дальше больше, потом обязательно расскажу. Ладно, пойду налью второй бокал, ну очень вкусно!

December 31st, 2004

(no subject)

Share
Так, завтра НГ, и что у нас есть на данной момент…
Есть я и моё паршивое настроение. Есть температура, которая держалась весь день, была больная голова, но вроде уже прошла. Что ещё есть… Нет лучше чего нет. Нету ёлки у меня! Это мой первый НГ без ёлки, потому что на неё все забили в связи с сильно занятостью в последнее время, эх… а ведь ёлка у нас всегда была живая, от неё шёл такой запах, что сразу верилось, что вот –вот начнётся праздник. Ещё у меня абсолютно нет понимания того, что завтра НГ, мало того, боюсь, что оно так и не появится. Ещё у меня совсем нет подарков, только для мамы и тот был куплен на последние гроши. Да, денег у меня тоже нет! Все, которые были, истратила на мамин др. Ещё у меня нет ощущения спокойствия, грущу жутко. У меня нет итогов прошедшего года и только абстракция на будущее. Так что попробую создать список того, что планирую, и что долго обдумывала. Вот, пожалуй, основное в порядке очереди:
Read more...Collapse )

December 29th, 2004

(no subject)

Share
Слушай! Ты делать что-нибудь будешь?? Потому что я нет!
Powered by LiveJournal.com