8waft

Тем, кто не может без ощущения особого счастья осенью.
Вы ждете осень? А может она уже там, внутри вас… Золотую осень, со своим особенным запахом легкой грусти, с витиеватым, едва заметным привкусом нежности во рту. Листья падают ещё полусухими, совсем высыхают на земле, потом по ночам мокнут под осенними дождями, создавая волшебный запах осени. Ощущение - идти по пушистым листьям, осторожно, невероятно аккуратно перемещая ноги, как будто здороваешься с каждым листочком, это ощущение любви и понимания. Солнце светит и краски теплые, а холод подходит к тебе нагло, он помогает понять как тепло тебе сейчас внутри. Теперь чувствуешь соприкосновение ресниц друг с другом, прохлада и тепло вместе. Солнышко мило заигрывает с тобой более глубокими желтыми, но уже не такими густыми лучиками.
Осень окружает рыжим шармом…

вчера к вечеру мне сильно полегчало.
Потому что совсем недолго, но мило пообщалась с одним человеком, из-за которого было хреново. Не нужно было этого делать? А вот хз... зато я успокоилась на один вечер и спала хорошо. (Ваня был прав :) )На самом деле всё это, конечно же, видимость и сегодня мне рассказали чего он вчера делал. Всё то же самое - уже не сильное, но всё же снова разочарование. А вообще вот как получается - ты вроде во что-то веришь, есть некое представление о человеке, ты его усиливаешь, облагораживаешь в своем воображении и любишь такого, а на самом деле другого человека. Чувство, что постоянно предают. Просто некоторые люди стремятся казаться лучше, чем они есть, что прямо сказать, сильно вводит в заблуждение и создаёт массу противоречивых ощущений. Мда... фигня какая-то получилось, но по-другому не знаю как объяснить. Пора вылезать из этой темы и совсем уже успокаиваться, а потом смотреть. Хочется радоваться…

Здравствуй, дорой журнал!
И всё-таки подкатил тот момент, когда я снова начинаю сюда писать.
Момент, прямо скажу, не самый лучший в моей жизни, быть может позже, я поведаю что имею виду. А сейчас постараюсь описать эмоции, что сейчас живут во мне.
Ну то что я стала циничнее и жестче, удивляться не стоит, всё-таки на год стала старше, и скажу вам - за этот год случилось просто дофига всего.
А сейчас мне так грустно и тоскливо, что сил моих больше нет. Недовольство моё не знает границ. Плохое настроение и разочарование почти во всем, что имело для меня особое значение. Личная жизнь, работа, институт (диплом на носу) и прочие неурядицы не оставляют сил радоваться даже весне. Вот иду вчера вечером со своими друзьями, гуляю, погода волшебная, парк красивый такой и ухоженный, на деревьях листики появляются, идем не спеша, месяц такой нежно тоненький смотрит на тебя с темно синего неба, а ощущение тяжелое притяжелое. Такое как будто и тихо всё и одновременно чувствуешь что-то такое большое и колючее у себя внутри. И деться то никуда не можешь, потому что оно внутри, так же идет рядом с твоими друзьями и так же пытается наслаждаться ранней весной.
Утешаю себя примерно так - "да, сейчас тяжело, видимо так как-то сразу сложились обстоятельства, просто всё сразу навалилось и ты не успеваешь всё это разгребать, пройдет время и многое измениться или просто уйдет, сначала диплом, потом работу поменяю, потом... в общем легче станет". Всё это прекрасно понимаю, но дело то в том, что от этого даже на капельку легче не становится.
Есть совсем не хочется, еду в себя приходиться запихивать, чтоб голова не болела или чтоб в обморок не упасть, а удовольствия ноль. Ощущаю себя неким призраком, даже хуже, вроде и что-то живое, а ощущения только неприятные.
Продолжение следует, быть может...

Все люди разделяются на тех, кто умеют тонко чувствовать и тех, кому это не дано. Это сравнимо с каким-нибудь умением, появляющимся у человека с рождения, например- голос. Не уверена, что даже самый примитивно чувствующий человек при желании не сможет набрать себе в запас ещё один или два диапазона чувств, но обычно этого им никогда не хочется, а нет желания- нет и возможностей. Вот и происходить деление на таких и других людей. Может ли такая часть общества любить? Радоваться? Горевать и прочее? Ну, конечно же, могут, только совсем иначе, нежели, например, я, которая непременно относит себя к «другим». Хотя, признаюсь, постоянно пытаюсь пополнить свой чувствительный запас эмоций, поскольку каждый раз ощущаю в себе возможность на испытания бОльших оттенков тех всеобъемлющих ощущений, что имеет каждый. Иногда этот процесс тормозится, иногда ускоряется, но он постоянно идёт. Кто-то высок душой с детства, кто-то просто быстро растёт, а кто-то никогда над этим не заморачивается. Так те, кто предпочитают попсу- музыкальному искусству, не понимая настоящей музыки или те, кто кроме детективов и школьной программы в своей жизни ничего больше не читал и не хочет. Или те, кто смотрят эти бесконечные сериалы, ни разу не смотря, например, французского кино. В общем, примеров массу, но таких людей крайне много. И никто так и не понимает, почему индустрия шоу бизнеса так привлекает огромные массы людей, все просто знают – на этом можно сделать большие деньги и делают. То ли виновата политика государства, то ли сами люди и их окружение, то ли обстоятельства, то ли ещё что-то, я не знаю.
Вы только не подумайте, что я себя считаю такой вот правильной в смысле отношения к искусству жизни, но я очень стараюсь видеть и изучать всё новое и красивое вокруг. В своей жизни я видела столько одарённых людей в плане отношения их к жизни и умению жить так, как им хочется, заниматься тем, что им больше всего нравится, пробовать то, что им сейчас нужно и бесконечно получаться от всего этого неискончаемое удовольствие, что волей по неволе в своих друзьях хочется видеть только таких людей. Мы помогаем друг другу жить именно так.
Мой друг - Илюха, когда вчера приходил ко мне в гости сказал, что жизнь в советском союзе была лучше, нежели теперь, на что я скромно возразила «нет» и почему-то не стала с ним спорить. Он говорил о стремлении людей того времени, их силе, но у меня в голове было только одно- я слишком различаю возможности того времени и возможности того, в котором я сейчас живу. Теперь я могу всё, мне только нужно этого захотеть и рано или поздно я этого добиваюсь. Так почему же я, например, хочу всего этого пиршества и вкусов жизни, а многие не хотят, не понятно… Как бы было бы здорово общаться только с людьми, которые могут жить широко, тогда бы каждый из звеньев цепочки этого общения постоянно получал бы всё новые и новые грани искусства жить. Но вокруг столько рутины, столько серо-душных людей кругом, столько примитива и скуки, что иногда, смотря на очередного своего одногруппника, хочется подойти к нему, при обнять за плечо и сказать – «Ну что же ты делаешь родной, как же так можно то, одумайся поскорее!» Но я так делать не стану, я не судья и прав говорить такие вещи просто не имею, но поверьте, мне порой этого так хочется!

А ещё... какого чёрта мы не пошли к Васе на работу??!! Сейчас бы уже колбасились, а так спать придётся...
Никит, привет! Маньяки нас проигнорили! :)))))))))))))
Ну и…
Отдельное спасибо: Никит! Вася! Шер! Петврович и Танюшка(что всё-таки смогли зайти)!
жизнь прекрасна

Дорогие мои! Эх… как же я вас люблю! Нет! Это больше, чем просто люблю! Я жить без вас не могу!!! Хоть я сейчас и пьяна и достаточно сильно, но не без вашей помощи ; ) Деуки! Маринка, Ленка, Олька, мне так повезло! В нашей жизни бывает много всякой херни, но то, что мы с вами остаёмся всегда вместе и такими родными – это просто волшебно!(особенно кода пьяные :))))) Короче, у меня в баре стоит бутыль мартини, бутыль апельсинового сока, и коробка конфет «Нестле», так что держите обещание и 8-ого марта гуляем всююююю ночь!!! Всё- отрубаюсь, всегда ваша- Маняшка! :)
Я вас ТААААК люблю!!!
Зы: женская дружба- ФОРЕВА! Подарки- супер!!!
Зы: Макс, я возвращаюсь!!!

Куча символов, буковок, слов, предложений, мыслей и идей, их воплощений и усилий, их невероятное количество. Ты постоянно пытаешь их произвести, осознать, понять, научиться, освоить и применять. Ты стараешься, и тебе кажется, что у тебя получается. А потом всё падает, как рывок смычка по скрипки на низких нотах- обрывисто, мгновенно, и немного страшно, словно с лёта разрезая перо острейшим мечом. Так тяжело Делать, а потом не получать за это ничего, только разочарование. Полностью отдаваться идеи, жить ею и не получать. Получают другие, часть из них ни капельки не лучше тебя, кто-то явно хуже. А у тебя внутри что-то падает и летит так долго, что твоё сердце начинает ныть от боли, от досады и ещё от чего-то. Падает глубоко и долго… А потом будет противно, противно оттого, что всё вот так, тебя же это унижает, ущемляет и заставляет чувствовать никчёмной. Остаётся только слушать Энио Мариконе и хандрить.
Балин! Чего теперь делать…

Как же я устала… Невероятно! С 3-его числа учусь до самой ночи. А последние трое суток вообще была в научном запое… Вчера даже глюк был, но про него промолчу, а то мало ли что :) Сколько пришлось понять и выучить… боюсь даже рассказывать…ну и сессия выдалась. Зато… я только что сдала последний экзамен! Йоу!!! Теперь я знаю курс «Уравнения в частных производных», не всё, конечно, но училась по совести.
Получилось всё почти так, как я хотела. Пятёрок в количестве – три штуки, четвёрок в том же количестве :) Ура! Такая сессия гарантирует мне вознаграждение в количестве пол цены от поездки на Эльбрус, значит еду на Эль!, но в марте… там народу будет поменьше, имхо.
А знаете, что я делаю теперь?? Пришла. Дома никого. Достала бутыль шампаньского из бара, кинула его на 40 мин в холодильник и… уже пью его из хрустального бокала! :) В колонках YAMAHA играет Шарль Азнавур, настроение более чем великолепное! «Развезло» уже после половины бокала (жуть- ну теперь я думаю вы понимаете, насколько я устала), но вкус ещё чувствую- розовое шампанское… я так давно хотела его попробовать, но ждала окончание сессии :)
Планов… ууу… сколько планов, ведь у меня почти целый месяц каникул! Самый первый план - завтра буду спать до последнего! :) Это был самый примитивный план, дальше больше, потом обязательно расскажу. Ладно, пойду налью второй бокал, ну очень вкусно!

Так, завтра НГ, и что у нас есть на данной момент…
Есть я и моё паршивое настроение. Есть температура, которая держалась весь день, была больная голова, но вроде уже прошла. Что ещё есть… Нет лучше чего нет. Нету ёлки у меня! Это мой первый НГ без ёлки, потому что на неё все забили в связи с сильно занятостью в последнее время, эх… а ведь ёлка у нас всегда была живая, от неё шёл такой запах, что сразу верилось, что вот –вот начнётся праздник. Ещё у меня абсолютно нет понимания того, что завтра НГ, мало того, боюсь, что оно так и не появится. Ещё у меня совсем нет подарков, только для мамы и тот был куплен на последние гроши. Да, денег у меня тоже нет! Все, которые были, истратила на мамин др. Ещё у меня нет ощущения спокойствия, грущу жутко. У меня нет итогов прошедшего года и только абстракция на будущее. Так что попробую создать список того, что планирую, и что долго обдумывала. Вот, пожалуй, основное в порядке очереди:
( Read more... )

Слушай! Ты делать что-нибудь будешь?? Потому что я нет!

Вчера ночью мне приснился потрясающий по силе сон. Словно сижу я за столом, со своими друзьями, мы что-то весело празднуем и тут я понимаю, что уже достаточно пьяна и почти не успеваю анализировать то, о чём говорю. А говорю я о том, что как же плохо попасть в ситуацию закабаления одного человека другим. Тут я мгновенно понимаю, что приводя пример своего брата я невольно провожу сравнение его ситуации с ситуацией моего друга, находящегося совсем рядом, и в тот же момент понимаю, что последствия такого разговора могут быть непредсказуемы. Только это осознав, я вскакиваю и бегу за человеком, который прямо понял мои слова и, не желая мириться с данностью своего бытия, бежит в соседнюю комнату выкидываться из окна.
Кто-то ещё бросился в след ему и когда я подбегаю к окну, чтобы остановить его, я вижу что не успеваю и человек на моих глазах просто выбрасывается с 11(почему то…) этажа. Сразу за ним, в попытке остановить его ещё какой-то человек, который оказался передо мной(тот кто-то, кто побежал первым), по инерции вываливается вслед моему другу. Если бы вы знали, что в тот момент я чувствовала.
Это настолько реально…, приходят такие мысли…, страх и осознание, что передать силу всех этих эмоций просто не представляется возможным. В общем, поняв, что мои слова так бесповоротно и ужасно повлияли на 2 жизни в один момент, я, недолго думая, кидаюсь из этого же окна прямо на встречу высоте, асфальту и сильнейшему ветру бушевавшему там. Перекидываясь через подоконник, я чётко запомнила мысль, которая пришла мне в голову: «Всё очень случайно и иногда никак не поправимо. Случайность жестока, и я не в состоянии ей противостоять». В тот момент я словно смирилась с тем, что происходило в эти пару секунд. Как только я оторвалась от поверхности, я ощутила рядом с собой человека, ещё одного моего друга, который полностью контролировал ситуацию. Не поняв как мы чудом приземлись на землю без единой царапины, мы сразу же увидели тех двоих, которые, как я уже считала, перешли в мир иной. Радуясь и смеясь, они кинулись мне рассказывать, о своём новом способе развлечения. О том, что они придумали какую-то конструкцию с эластичной нитью, что позволяет им так без последствий кидаться с огромной высоты. И просто решили меня таким образом разыграть. Честно говоря, я быстро с этим смерилась, затаив внутри те чувства, что возникли, когда я видела, как мои друзья идут на встречу смерти. Потом мы все вместе прыгнули с 11-ого этажа ещё пару раз.
Думая о приснившемся, сейчас я понимаю, что от такого настоящего испуга моё сердце вполне могло разорваться во сне, остановиться ну или что там происходит с людьми, которые выбрасываются из окон. Но вот в чём фишка. Этого не произошло потому, что(имхо) я постоянно внутри держала то, что всем нам так помогает выживать. Это обыкновенная Вера. Всё, пошла спать, смотреть новые сны, а между тем у меня завтра экзамен. Удачи мне!

Вот так теперь. Захотелось помять облик своего жж.
А вообще настроение меланхоличное. Всё достало, и сессия. Трепет нервы беспощадно. И в жизни столько мелких разочарований в последнее время и не очень мелких. Даже веду себя странно.
Вот уже 2 дня слушаю Милен Фармер, нахожусь в её всепоглощающем влиянии. Приятно удивлена- у неё много серьёзных вещей, которые влияют на моё сознание. Грустная она.
Наблюдение: запутываюсь я понемногу, с каждым днём всё сильнее и сильнее.
А ещё… Я не решительная оказывается. Хочу сделать одну вещь, а боюсь последствий. Вдруг не поймут.

Заставь работать мозг. Загрузи его максимальным количеством гипотез. Прокрути в голове всё, что только можешь вообразить. Проживи все возможные жизни и выбери ту, которая подходит только тебе. Знай, что ты не запутаешься никогда. Выбери свой режим, придумай его и настрой. Добавляй, накладывай одно на другое, мешай и убирай то, что не нужно. Постоянно делай. Нельзя бояться перегрузок.
Где ты сейчас? Где сейчас твои мысли и ощущения? Они там, где Ты должен быть. Там где ты хочешь быть. Там, где ты можешь оказаться в любой момент. Мгновение… и всё подвисает. Ты в своём моменте настолько, насколько тебе это нужно. Оставайся там, и ещё где-то, столько, сколько ты хочешь. Строй свои теории и свою структуру. Находи подходящее тебе настроение и не терпи. Только не терпи. Не бойся скорости и внезапности. Пусть всё заворачивается максимально сложно. Самое сложно- всегда самое интересное. Всегда есть возможность свернуть туда, где ещё никогда не был, где абсолютно ничего не известно и где много нового. Там то, что делает тебя всё время лучше. Не расслабляйся, держи всё под своим контролем, чувствуй себя, свою мощь и направляй её туда, куда сейчас тебе нужно. Развивай воспоминания или мечты, совершенствуй их и превращай в реальность, как если бы это было здесь и сейчас. Не задыхайся от воздуха. Дыши. Приготовься, соберись и начинай. Всё всегда только в твоей голове. Ничего нигде нет, только там, даже страхи. Они только там, внутри и только тебе решать, быть им или нет. Научись управлять всем, учись этому постоянно, понимай, что нужно всё. Смотри на то, что хочешь видеть. Рано или поздно наступит нужный момент. Всё чего действительно хочешь уже там.

Проснулась с мыслью не о том, что сегодня экзамен, а о том, что сегодня едим катать. В десять я вышла из дома в институт. Там пробыла до начала седьмого. Написала, то есть провалила, мега экзамен по программе cqg(узнала, что из нашей группы это задание не сделать никто и благополучно забила на заранее планируемую неудачу). Затем попрощалась с одногруппниками и уверенным, но торопливым шагом направилась к остановке. Автобус подъехал очень быстро, и уже в 18-30 я была дома. За 30 минут умылась, переоделась, собрала рюкзак, кинула в себя салат под названием «оливье», выпила чай, взяла доску и рванула на улицу, где меня уже ждала машина, чтобы отвести в то место, куда хочется попасть всегда, если конечно ничего не болит. По-пути подобрали Бороду и двинулись к Парку Волен. В этот раз мы планировали поехать в Сарочаны, но узнав о том, что час катание там, в пятницу, обходиться в 300 р, за не имением большого количества денег, решили таки ехать в Волен. Через 50 минут мы были уже там, поставили машину на стоянку, зашнуровались(я это сделала 2 раза, поскольку с непривычки перетянула себя оба ботинка) и рванули к кассам. Катались с 8 и до 12. Целых четыре часа беззаботности, радости и наслаждения. Потом сели в машину и направились к дому, по дороги поглощая горячий сладкий чай. После небольшой трапезы мы с Бородой отключились с ощущением приятной усталости. Уже около часа ночи я была дома. Сходила в душ и уселась пить ромашкой чай. В два ночи поняла, что сил у меня уже почти нет и улеглась спасть на уже таком удобном и привычном мне полу. Закрыв глаза, я видела перед собой снег, на котором появлялись то поперечные, то продольные линии только что съехавших передо мной людей. Ощущения от катания были ещё тут. На том и заснула до сегодняшнего утра. Теперь жду, когда снова удастся попасть в удивительное место, где есть снег и склоны, и где настроение повышается в независимости от того, какое оно было долгое время.

Дожила… чувствую себя счастливой, что накатала 6 отчётов по методам оптимизации… решила 9 задачек по ней же, написала двойственную задачу и ещё доделала список для экзамена. Убила на это все праздники, устала, нанервничалась. Наконец всё доделала и сижу радуюсь как идиотка… Что за жизнь такая пошла… Завтра опять весь день и всю ночь учиться, надоело всё, а ведь сессия ещё даже не началась :((((( Так хочется сделать что-то для себя…

Ощущение от просмотра «Возвращение»- очень страшно и жутко, очень.

Что-то я разошлась... то ничего, то сразу 3 поста. А эту фотку мне только что прислал приятель, кстати, она сделана сегодня днём.
Спасибо Димки!

Боже мой, сколько я сюда не писала… страшно подумать… Было что-то вроде застоя(или запоя :)), отстранение от очень важных для меня вещей…
Один мой хороший друг на вопрос другого друга - «Ну завёл я жж, и что мне теперь туда писать?» (ну и вопрос), ответил так –«Я пишу, когда мне плохо.» Тут «плохо» нужно понимать в несколько ином контексте, думаю все понимают в каком. Так я к чему… Кажется, мне снова плохо. Не то чтобы во время моей странной апатии мне было хорошо, но было очень странно, как и сейчас. Констатирую факт, что мне ну очень странно. Период что ли в жизни у меня такой, странный. Не уверена, что понимаю, что к чему…
Но сегодня я счастлива, хоть мне и «плохо». Мдя… что я несу, где мой здравый смысл?… а? Ушёл вроде. Ну что ж будем ждать возвращения того, чего, может, никогда и не было. Вот так вот. Всё более чем странно.

Сегодня я счастлива

Сегодня праздник, незапланированный... но один из самых волшебных...
Сижу вот сейчас, напротив компа, читаю жж друзей и просто знакомых. Сижу и радуюсь. Все кругом искренне довольны и счастливы по-детски, ведь снег идёт… Слово то какое – снег… Почти все сейчас пишут о нём, про него и за него. А я разделяю и проникаюсь душой каждым постом написанным сегодня людьми. Удивительно знать, что ваше внимание и доброта сейчас полностью отданы ему - белому снегу, что сейчас как самый нежный и родной человек пришёл радовать всех и каждого.
Слева окно, а там ночь, тишина и фонарь с новой жёлтой лампой… и снег… Прямо под плафоном фонаря свет… бьёт широкой жёлтой полоской, которая рисует тени деревьям в белом. Метель… Лёгкие снежинки быстрым и ровным потоком внутри размытой полоски жёлтого света. Кажется, что они падают только там, в той области освещенного сейчас мира. А они везде, сейчас и для всех. Из открытой форточки дует морозный, свежий, настоящий зимний и сухой воздух. У снега потрясающий запах… Хочу гулять…